Ako sa pripraviť na príchod dvojičiek

Dnešní rodičia chcú byť silou-mocou na všetko pripravení. Aby mali všetko nacvičené, disponovali potrebným vybavením, aby mali finančné zabezpečenie, vzdelanie, tvrdé aj mäkké zručnosti, aby ich s príchodom potomka nič nezaskočilo a ideálne aby vedeli, čo od neho aj od seba očakávajú o päť či desať rokov. Ja im to neberiem. Malý predpôrodný brífing vôbec nie je na škodu. Lenže stopercentná príprava je prakticky nemožná. Zvlášť, ak ste boli požehnaní viacnásobnou nádielkou naraz, alebo skoro po sebe. Niečo sa však predsa len nacvičiť dá. Aspoň myslím.

Štúdium a prax
Zdá sa mi, že najväčšiu konkurenčnú výhodu v oblasti starostlivosti o deti majú rodičia so vzdelaním v oblasti hotelierstva a cestovného ruchu. Ale pripravte sa skôr na ten ruch než na cestovanie. Mamičky budú musieť zvládať naraz funkciu kuchárky, čašníčky, chyžnej aj recepčnej, ktorá chodí každú chvíľu upozorňovať nocľažníkov na dodržiavanie nočného pokoja. Ani právnické vzdelanie nie je na škodu. Keď si predstavím, v koľkých občianskych sporoch bude treba robiť arbitra. A ako mocne búchať kladivom po stole, aby bolo ticho v sieni. Dobrý právnik by navyše mohol vytrieskať od úradov popri rodičovskom príspevku aj príplatok za prácu v hlučnom prostredí, prácu nadčas a v noci v nepretržitej prevádzke a občas aj za vykonávanie činnosti v prostredí, kde pôsobia biologické faktory. Výhodu majú aj skúsení diplomati. Ak diplomatické školy nemáte, nevadí. Postačí aj prax v priekupníctve omamných látok. Neverili by ste, aké ústupky sa dajú vyvekslovať za kinderko.

Bývanie
Pred príchodom dieťaťa nekupujte nový byt, neprerábajte, nerenovujte, nerekonštruujte, jednoducho kašlite na to. Keď ste vydržali v podnájme doteraz, tých pár rokov to už potiahnete. Totiž, vždy je výhodnejšie, ak dieťa otrieska nábytok, ovracia gauč, ociká matrac, odlúpne z plávačky, upatle steny a celkovo nenávratne zdeštruuje staršie zariadenie patriace niekomu inému, než vaše nové. Ak ste už urobili takú sprostosť, že ste sa pred príchodom detí presťahovali do nového, nafoťte si
všetky chyže už teraz. V budúcnosti pri predaji nebudete musieť kamuflovať fľaky na stenách, meniť žalúzie a vyrovnávať garnížu, aby nebola v tvare U. Navyše budete mať o taký rok - dva krásnu spomienku na vaše obydlie, keď ešte pokojne ležalo v perinke.

Ak vyberáte nábytok, kúpte si podľa možnosti taký, ktorý nie je na nožičkách. Jedine ak by ste vo voľnom čase pestovali plazenie. V budúcnosti sa totiž bude pod takýmto nábytkom nachádzať
polovica vašich hmotných statkov. Pokiaľ ste sa práve nanovo zariadili, rozmláťte len tak cvične niektorú nočnú lampu. Aby ste sa pripravili na ten pocit. A kúpte si gumené obrusy.

Zaspávanie a spánok
Chcete si nacvičiť simultánne uspávanie dvoch alebo viacerých detí? Nič jednoduchšie. Dohodnite si dôležitú videokonferenciu z domu, napríklad pracovný pohovor, a to v čase, kedy majú prísť odčítať stav plynomeru. K tomu pozvite na návštevu aj svedkov jehovových. Ak na konci odídu všetci spokojní, vybavení a ešte dostanete aj nový džob (ale nie od jehovistov), tak potom blahoželám, ste pripravení na uspávanie detí. Čo sa týka večerného uspávania, tu si nácvik môžete zjednodušiť. Ľahnite si do postele pred večernými správami, zatiahnite závesy a hodinu a pol sa tvárte, že spíte. Potom vstaňte a máte hotovo. Ja si väčšinou idem len umyť zuby a ľahnem si naspäť, pretože o druhej v noci sa mi už nič iné nechce. Ozaj, ak plánujete dojčiť dvojičky, začnite s jogou. Niektoré pozície sa vám pri nočnom kŕmení môžu zísť.

Hračky a iné haraburdy
Mnohých rodičov očakávajúcich dvojičky zaujíma, či potrebujú mať všetky hračky a dojčenské potreby dvojmo. No nepotrebujú. Súrodencom môžete im kúpiť rovno pätoro rovnakých vláčikov, aj tak sa budú hasiť o ten jeden, ktorý si práve niekto z nich vzal do rúk. Deti toho celkovo potrebujú málo. Myslite na to, že každá chobotinka, na ktorú miniete časť svojho ťažko nadobudnutého príspevku pri narodení dieťaťa, bude už o pár mesiacov len zbytočne zaberať miesto, v lepšom prípade ten virtuálny na bazoši. 

Domáce práce
Skutočne neviem, načo by sa niekto dobrovoľne týral nácvikom domácich prác pri deťoch, ale keď na tom trváte... Takže: najskôr si vyčistite zuby a popri tom zjedzte horalku. Takto nejako bude totiž vyzerať vaše upratovanie. Pri varení obeda si na každú nohu uviažte manželove činky, aby mali každá aspoň osem kíl. A pustite si k tomu niečo výživné. Najlepšie, ak poprosíte suseda, či by dnes nenavŕtal zopár dier. Pred jedlom si všetko najskôr nakrájajte na malé kúštičky, nechajte dobre vychladnúť a až potom konzumujte. Polievku môžete rovno zmiešať s hlavným jedlom, nech to máte rýchlejšie za sebou. A kávu si zalejte tak pol dňa vopred. Nech sa nepopálite.

Mentálna príprava
Viete, ja som vždy myslela, že mám nervy zo železa. Ale potom som raz išla do kúpeľne vyčistiť deckám topánky od psích výkalov a zistila som, že tie nervy mám v kýbli. Pod umývadlom. Normálne tam zhrdzaveli. Takže mentálna príprava neexistuje. Keď sa niekedy budete cítiť, že ďalej už nevládzete, že vám vypadajú vlasy, odpadnú uši a všetky končatiny, urobte to ako ten sedliak v tom starom vtipe, čo sa sťažoval, že jeho desaťčlennej rodine je v malom domčeku pritesno. Pozvite si domov kamošov. Aspoň dve rodiny s deťmi. Nech u vás aj prespia. A potom, keď odídu, panečku, budete si s polovičkou pripadať ako slobodní a bezdetní hastrmani. (Mimochodom, ten sedliak si domov dovliekol celý statok: ovce, kozy, psa, kravku - to len ak by ste to chceli skúsiť po vidiecky).

Alebo viete čo? Nechajte tak. Nič nenacvičujte, neskúšajte, nebrífujte. Načo aj. Veď tí krpáni aj tak stoja za každý škrabanec na nábytku, prespatý večer, neprespatú noc, a dokonca aj za kávu, na ktorú ste dostali chuť v pondelok, zaliali v utorok a vypili v stredu ráno. Kým sú na ceste, radšej si trochu zdriemnite. Alebo sa jednoducho tešte.